Voetbal

Nou al zo’n half uur loopt er voor miljoenen achter een balletje aan te rennen. En er gebeurt… niks! Nul tegen nul. Juist: voetbal. Zonde van de tijd en uw en mijn geld. Dan mag je toch wel wat meer verwachten voor je belastingcenten. Het stadion is best mooi. Het gras is groen (geverfd). En daarmee heb je het dan ook wel een beetje gehad. De omroep kan beter het NK tafelvoetbal uitzenden. Zelfs de regionale kampioenschappen sjoelen zijn enerverender. Alhoewel dat laatste wel afhangt van of er volgens de Amsterdamse of de Haagse regels gespeeld wordt. Bij de Haagse regels mag er meer gekankerd worden. Of kaatsen. Jokeren met het mes op tafel.

Maar dit spelletje genaamd ‘voetbal’ is toch een regelrechte nationale aanfluiting? Ik zou die spelers allemaal ontslaan als ik de KNVB was. Want wat moeten ze nou eigenlijk doen voor die miljoenen. Weinig. Alleen zorgen dat de bal in het doel van de tegenstander terechtkomt. En doen ze dat? Neen. Het begint een beetje op werkweigering te lijken. Op naar het UWV met die krotenkokers. Lekker een uitkerinkie of fijn tomaten of paprika’s plukken in het Westland voor een minimumloon. Uitzuigers van de maatschappij zijn het toch al.
Gelukkig is de Tour de France begonnen. Daar acteren de echte atleten. Mannen van stavast die na de meest afschuwelijke valpartijen en ongelukken weer op hun fluks gerepareerde fietsen stappen om zich het snot voor de ogen rijden terwijl een arts vanuit een rijdende auto de lappen loshangend vlees en vel weer een beetje in hun fatsoen probeert te krijgen. ‘Kusje erop?’ En dat zonder huilen en schelden. Hebt u een wielrenner wel eens een schwalbe zien maken? Nee natuurlijk niet. Een wielrenner doet gewoon waar hij voor betaald wordt. En zo niet, wordt hij uit de ploeg geflikkerd. Zo hoort het.

Hoor ik daar iemand ‘doping’ roepen? Houd toch op. Weet iemand wat die duurbetaalde balletjestrappers aan Colombiaans marcheerpoeder in hun neus laten verdwijnen? Nee, niemand. Nou ja, vast wel iemand maar het wordt knap onder de hoed gehouden. En dan nog niet presteren. Wat mij betreft mag die beerput ook wel eens wijd open gegooid worden. Dan maar even stank. Want het kan zo niet langer. Dat moeten we niet willen met z’n allen.
Het wachten is nu op minstens twee dingen; De eerste voetballer die er nou eindelijk eens gewoon voor uit komt dat hij homofiel is en de eerste voetballer die toegeeft dat zijn vrouw het met iedereen doet behalve met hem. Twee zaken die best wel eens in verband met elkaar konden staan nu ik erover nadenk. Jaaaa… Want kijk nou eens naar die kekke kapseltjes van die gasten. Hun bling-bling. Het midden op het veld knuffelen. Kom op nou. Het is allemaal nep dat voetbal. Net als dat Amerikaanse worstelen. De wedstrijden zijn al in de uitverkoop geweest nog voor er maar een stadion gebouwd is.
Voetbal is niet spannend, niet mooi, niet beschaafd, niet ingewikkeld – Als ik zo eens kijk moet iedere boerenlul met twee benen die het het doen en minimaal twee hersencellen dit spelletje aan moeten kunnen. – wel simpel, vervelend, stom, langdradig. En als ik ballet wil zien ga ik wel naar Het Nederlands Danstheater. Heel dat voetbal gaat werkelijk helemaal nergens over. Het bestuderen van de voortplanting van amoeben is interessanter. De kont van de overbuurvrouw van zeventig is spannender. En er kunnen nog veel meer logo’s van sponsors op ook.
Morgen ga ik zelf maar eens sporten. Rolstoelkoekhappen. Gewoon voor de lol. Een spelletje. Zonder rellende ‘supporters’ en gewoon na afloop een frisje in de kantine.